好きな人が優しかった

 新しい恋に出会いました、さなぎです。

いままで8年ほどお付き合いした人とお別れせねばなりません。色々恨み憎しみ辛いことを言われるでしょう。それに耐えなくてはなりません。

そして今日中にはそれを伝えねばなりません。頑張るのです私。ファイト！中島みゆきを聴きながら頑張りたいと思います。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

いまファイト！を聴きながらこのエントリを書いています。2時間半かけて別れる別れないの協議をしました。別れることになりました。

ありがとう8年間。私も鬼ではないので泣きました。

でも、新しい恋が待っているのです。それに向かってまだまだファイト！です。

悪よさらば

このエントリを書こうかどうか何度も悩みました。が、書くことにしました。誰かが読んだとして、その誰かは私にとって全く無関係か、関係があるとすれば簡単に失望して離れていくような人ではないと思ったからです。

さて、私はこの数日、複数のチャットアプリを使用して悪い人とつながりを持とうとしていました。それをここに告白します。悪い人というのは隠語に敏感で、運営にキャッチされないスレスレの線で、悪くない人には一見何のことか分からないような言葉でつづられた自己紹介に反応し、簡単に釣れます。そして悪いやつらは罪を共有したがっているため、容易に連絡をとることができます。きっと彼らは本当に悪いやつじゃないんでしょう。重大な犯罪をしでかしていたら隠語なんか使っている人間と連絡を取ろうとはしないはずです。もしかしたら、万が一があったら、通報されるかもしれないでしょ？私が実際に悪いことをしていたら誰にももらしません。そういうわけで、いまブログを書いているイコール私は悪いことをしていないということなので、ご安心ください。

悪いやつらは言葉巧みに悪くない人を悪の道に誘い込みます。たいがいが快楽をうたったものです。快楽欲しさに堕落するのが人間ですから、ここはぐっとこらえなくてはなりません。なのに、私は堕落しようとしていました。自分を、もう失うものがなにもない無敵の人だと勘違いしていました。

そんなわけで、会う約束を安易にとりつけてしまいました。

しかし、救いの神はまだ私を見捨ててはいませんでした。相手の都合によるドタキャンです。早朝5時に外出のため入浴をすませた私は相手からの断りのメッセージを見るや興醒めし、悪への道を引き返す結果となったのです。それから、自分がやろうとしていたことは本当に悪いことだったんだ、自分には失うものがまだたくさんある、ということに気づき、利用していたチャットアプリから隠語にあたるものを削除し、悪いやつをブロックしました。

以上がことの顛末です。

実際に悪いことをしたわけではないので盛り上がりにかけますね。しかしそんな盛り上がりは人生に要りません。子どものころに皆言われたであろう「知らない人についていっちゃだめ」という言葉をまさに実体験しました。

ここに記しました悪、とは、私の独断と偏見によるものであり、国と地域によっては悪とされていない場合もありますので、断罪されることに不服のある方は文字通り受け止めずに何かお好きな隠語でも当てはめて読んでみてください。それでは。

夢から夢へと綱渡り

ご無沙汰しておりますさなぎです。私には昔夢がありました。マンガ家になりたかったのです。が、まともに絵を描いていたのは高校くらいまで。大学に入っていろいろなことに押し流され、あんなに大事にしていた絵を忘れてしまい、いまの夢は……といった感じです。夢を持てるのは素敵なことですよね。私はできればそんなに苦な労働をせず、沖縄に移住したいです。もともと田舎住まいなので田舎バッチコイです。しかし、沖縄に移住してくれるパートナーがいないので、単身乗り込むことになるかもしれません。ちなみに沖縄に知人はひとりもいません。でも私は行ったこともない沖縄に多大なる憧れを抱いております。海は大好きです。雨も嫌いじゃありません。暖かいのも大好きです。わたしの夢の地、それは沖縄です。

きのうまでこのまま生きていったら生活保護かな、障害年金だけでやりくりできるわけないな、なんて考えていたのですが、沖縄に住みたいという夢ができただけでちょっと前向きに貯金なんかしちゃおうかな、と思えてきました。いつか母と一緒に沖縄の地を踏みたいです。

とはいっても夢の話です。もしかしたら叶わずに、このまま大阪で生活保護を受け暮らし続けることになるかもしれない。それでもささやかな夢を持っていられると明るく生きることができますね。どちらに転んでも丁半博打、私の人生に合っているような気がします。

明日から沖縄のことについて少しずつ調べてみようとおもいます。くだらない夢の話につきあってくださってありがとうございました。

さあ行くんだその薬を捨てて

こんばんは、さなぎです。

先日、トリップできると一部で有名な某咳止め薬を捨てました。トイレの汚物入れにシュートし、そのまま大きなゴミ袋へ。一歩前進です。

少し暇だとラリりたくなる。ケミカルだろうがナチュラルだろうが、私の精神は常に変容を求めている。退屈がすべてを奪う。健全を目指せば目指すほどドラッグに溺れていく。ラリっている間は何も考えなくていい。考えることは頭の悪い私にとって単なる苦痛でしかない。

けれど、数時間のトリップは私の人生に何の利益ももたらさない。特に市販薬のODには懲りました。残るものは吐き気と激しい頭痛のみ。後遺症として頭がぼーっとなったりする。健忘も激しい。ADHDの人の頭の中には薄い霧のようなものがあるような感じがする、と読んだことがあるのですがまさにその薄い霧が私の脳内を支配する。

もう、去年みたいにODで救急搬送されることはないでしょう。だいいち咳止め薬高いし。そんなんならもっとナチュラルな別の何かが買えるわけですよね。買わないけど。

ものすごく違法なもの以外わりと色んなリーガルドラッグを試してきましたが、もうそんな自分とはおさらばする心持であることを、ここに宣誓しておきます。

少し寂しい？そうね、薬のことが嫌いなわけじゃないんだよ。副作用に嫌気がさしただけ。それと、友達が離れていったら悲しいと思っただけ。たかがODなんかで。

まだ病状はうつのど真ん中、まともに風呂も入れず眠剤も手放せませんが用法用量を守ってお薬とはお付き合いしていきたいと思います。というわけでジャンキー卒業です。どうかうつがましになりますように。目下の目標は2日に1回のお風呂と週一回の外出です。それと、ダイエットかな。すべて都合よく叶うものではないと思いますが私なりに努力していく所存であります。

お薬はほどほどに。QOLを高く保ちましょう。

ノルウェイの林

お久しぶりです。さなぎです。

躁転直下の言語録とは名ばかりです。鬱転どん底のチラ裏としたほうが正しいのではないだろうか。私は現在憂鬱のなせるパワーによってタイピングを行っております。しかし、私の鬱は本物ではないので五億円もらえたら治ります。これを仮面うつと言います。嘘です。

私は木に囲まれたところに住んでいます。林より森よりもはや山といってもいいでしょう。

山に住む人間は標高の低い都心部のことを「下界」と呼びます。仙人なのです。私たちは常に下界を見下ろし生活しています。だから、人間界で暮らすのには向きません。こうして私はきょうもまた人間であらざろうとするのです。ひといきつけば「人間嫌い」と言うのです。

来世は陸ならねこで、海ならイルカに生まれたい。私に空は似合わない。アネハヅルはいかな心持でヒマラヤを越えんや。

僕の居場所を知りませんか

行方不明になりました。

深夜にふと落としどころを間違えると眠れなくなってしまいますよね。私がそうです。最近、ロヒプノールを舌下で摂取したらものすごく効くような気がして、今日もそうしたのですが、マンガを読むのに集中していたからか効いてこず、いまに至ります。舌下で効きがよくなるというのはプラセボのような……。

きょうは筆、というかタイピングが乗りません。いつものことなのですが。気に入らない駄文ばかりの記事が下書きフォルダに累々と連なっています。

むかしはもっとたくさん面白い(自分的に)記事が書けたのに。いい(自分的に)ポエムも書けたのに。スランプということなのか普段から文章を書くことに慣れていないのか。とりあえずこのエントリはここで了とします。PCの電源を切って宮沢賢治の詩集でも読みます。それではさようなら。

もうやめた、入院生活やめた

こんばんは。前回のエントリで入院が決定したと申しましたが辞退することにいたしました。

理由は、二週間病院側から連絡がなく、このまま入院時期がずれてしまうと資格取得のためのスクーリングに行けなくなってしまうからです。あと金銭的にも苦しい。とは言いながらいまだに入院したい心持ちには変わりありません。なんだか浮世は辛いし。

さっきまでスマホで、Twitterの触れてはいけない界隈を見ていました。なんだか自責の念にかられました。画面の奥の人達は、ODとか、あるいは法に触れることとかを楽し気にやっていて、私もやりたくて、ビオフェルミンODしました。笑いごとではないんです。依存性のある薬をODしたり、違法なものに手を出さないために、必死なんです。で、家にある中で一番安全そうだったビオフェルミンを8錠だけ飲んで、気を鎮めました。あ、チョコラBBのほうがよかったかも？

こんなことをカミングアウトするとダルクに行け、と言われるのが関の山なのでこうしてブログで吐き出して、なんとか耐えています。医師に伝えた方が良いのは分かっていますが先生の前では猫をかぶっています。にゃあ。これまた笑えないね。

せめても、悪しきものより我を救いたまえ。私には私自信を監視する神とでもいうべきものが必要なのかもしれません。けれども私は無信教なので誰にも監視されておりません。

自分で自分を律すること。それができないとアル中だとか薬中だとか言われて蔑まれてしまう。少しだけ頑張ってみよう。この記事を見てくださった誰かに、こっそりと誓いを立てます。